一個血清陽性的證詞 - Claudio Souza

從艾滋病患者推薦 積極的故事 免疫窗口
CláudioSouzaDj,Dj Dreamweaver

艾滋病毒陽性的見證

一個故事 陽性從一開始; 我只能放棄發生的事情,我的父親......SebastiãoAfonsode Souza

克勞迪烏斯(Claudius)12歲時就遭到他的母親和繼父的拒絕,把街道變成了他的新家。 在寒冷,飢餓和被拋棄之間,它迅速成熟。 他非常了解地獄,然後了解天堂。 他從法蒂瑪的手中出來。 他贏得了一些衣服,一雙鞋,一個屋頂,最重要的是獲得了一份工作。 我在工作中成長,所以請假。 對於克勞迪烏斯來說 艾滋病 這是“別人”的問題,他永遠不會發生。 從18到32,他“追趕失敗”; 每天我和一個女孩出去玩。 關於艾滋病,他曾經說過“被抓,被抓”。 他接受了……他失去了工作,房子,朋友們……但是當他成為後,他抬起頭重新發現了生活的尊嚴和價值。 一個HIV陽性......“

克勞迪奧·索薩
這是我,五歲

這張照片來自我五歲時的1969。 我不知道為什麼,但我的印像是,那個孩子的樣子已經可以在某種程度上看到了有朝一日會發生在他身上的巨大風暴......

我認為,我的故事很常見。 事實是,我知道有些人走了同樣的道路並且在那裡,觸動他們的生活。 我小時候就離開了家,十二歲,沒有父親的暴力; 經過一次冒險,我去找了兩年前離家出走的母親。 我很自然地尋求她,她的避難所,她的膝蓋,她的感情和她的保護......但我記得我可能的繼父(劊子手)告訴她我不會接受他家裡一個婊子的兒子。 ......沒有......我的母親,性格冷淡,接受了這一點,當她適合她的東西時,總是她自己的提交,並把我推薦到街上,在那裡我生活了五年,在冷,飢餓,犯罪,歧視之間,濫用每一個訂單......

“你有愛的人,像有沒有明天。”
雷納托·魯索

我不會每個冬天,每天和每小時都在講述; 每個人都想像自己街上的生活是什麼樣的。

但是,我向你們保證,沒有別人的幫助,沒有人會離開他們。 沒有人幫助,沒有人可以逃脫地獄。 你可以自己在地獄中無限期地生存,但是要離開那裡你無疑需要幫助。 這是一個惡性循環,你無法得到你需要的東西,因為你沒有它們。 沒有家,因為沒有工作; 沒有工作,因為他不洗澡; 他沒有洗澡,因為他沒有家等等,就像一輛永久的摩托車。

但對我來說,有這個人。 我的某個人,我的天使,是一個女人。 其中,缺乏流行智慧稱其為“生命中的女人”或“輕鬆生活的女人”(過來生活,你會知道它是多麼容易)。

有一個尼姑或仁慈的社會,一個女人或一個女人的的聯賽spiritist或一個福音派牧師的妻子。

他是一個妓女。

因為有了你,離開這個標籤閱讀和歧視。 我什至打電話給她的天使。

它給了我一個睡覺的地方,洗澡,兩條褲子,三件襯衫和一雙緊身鞋(我永遠不會忘記那些鞋子的緊身和我穿上它們的快樂),你在二手商店買的。 最重要的是:他在聖保羅的一家夜總會 - 盧浮宮 - 給了我洗碗工作 - 至少十年前已經關閉了。

是窮人 - 生活是殘酷的,她 - 我的法蒂瑪。 有人,無論出於何種原因,燒她的臉與酸。 他們說報復。

我不知道什麼樣的酸,我從不介意知道為什麼。 我知道損害是巨大的,一個以賣他的恩惠為生的人需要美麗,必須具有吸引力。 一個黑色的斑點覆蓋了她臉上的50%和一個乳房的一部分並沒有多大幫助,對她來說一切都很困難。 法蒂瑪面臨困難,甚至是癲癇症,據她說,這是她遭受襲擊的結果。 來自客戶和同事的許多羞辱。

這一切都沒有作為一個障礙。 做了他所能,當然不是,我是能夠重建人類尊嚴的最低水平。

這個天使像閃電一樣進出我的生活。 三四個月。 他沒有說再見而沒有給我機會感謝他而消失了。 他把洗衣房的賬單和一個月的付費房價留在垃圾酒店。 謝謝你,我希望你能讀懂我,記住並知道我很感激你,我永遠不會忘記你,我永遠不會忘記你,也不會忘記你。 我甚至不知道她的名字是否真的是法蒂瑪,或者它是否是一個虛構的名字。 這總是使我對她的搜索非常困難而且沒有實際結果。 我再也沒見過她。

我已經想知道我的母親到底是誰:我居住的那個子宮和我喝的牛奶,或其他......社會已經背叛並按照其希望標記的那個,按照它認為合適的方式使用了......

我永遠無法對此作出明確的結論。 但沒關係。 對她的所作所為感興趣。

事實是,在重新獲得尊嚴之後,我也恢復了意識。 這讓我想到了。 思考,我全心全意地憎恨我的母親。 對於那些與這句話發生衝突的最敏感的靈魂,我將五年的黑暗,恐懼,冷漠和飢餓作為推理的參數。 也許它應該足夠了。 如果這還不夠,我會提供我經常交換的拳頭和踢,以確保三明治。

仇恨是一種感覺,並沒有像其他已經滅絕,或東西,需要時間來補償。

許多年過去了,沒有我擔心她,我的生母是否生活,她是好還是壞,我不關心她的命運。 這是一個互惠的問題:她對我的漠不關心。

這對我來說似乎很公平。 非常公平。

但是,這也的冷漠被埋葬的仇恨和傷害,痛苦,恐懼,知道我沒有母親的痛苦,沒有起源。

在俱樂部,不久我結交了朋友。 在一年中,我是房子的配樂。 事實上,超聲醫師的助手(這就是他們今天所說的DJ)。 許多女朋友,每天都是不同的朋友,永遠不會滿足於此。

我當然認為我正在努力彌補失去的時間,沒有感情和情感,以及我青春期失去的歲月。 我震驚了這種瘋狂,從未停止過。 在18和30歲之間,我所做的只是“受傷後”。

我一直都知道艾滋病的存在。 我曾經看到有些人死於此,完全被排除在他們所屬的群體之外。 但是我覺得這對別人來說是一個問題,它永遠不會發生在我身上,但我也想到了一件事:如果你“得到它,操你”。 他媽的!

好吧,我就這樣結束了,搞砸了。

但是在跳舞之前,我很開心,而且我很開心(在某種程度上,我還是!)我每天都會改變我的女朋友,有時每天不止一次。

對於那些認為我正在指稱“黑加侖子”的人來說,這件奇怪的彩色襯衫是25歲的我,當時我來到廣播公司,並有權獲得新聞卡。 在這段視頻中,有一個我愛父親的人,從某種意義上說,他就是我的父親,向我灌輸了道德和倫理,責任感和尊重的基礎,而這些只有我才能真正確立 生活,經診斷 艾滋病毒.

我絕對且無可挽回地確定他因為承擔我作為承運人和艾滋病毒的身份而感到羞恥的那一天,我離開了他。基於此,為改善這項工作所做的很多事情並非如此。之所以這樣做是因為他為那本教導病人代表失敗的小冊子祈禱。

它傷害了傢伙! 它傷害了你這個婊子非常該死的兒子

有的甚至不記得她的臉。 其他,至少要保持的名稱。 但也有一些,這導致了我的生活,就像她的,我的天使,不同的,但完美的。

Simone,Flavia,Deborah,Dayse,Cassia,Paula,Ana Claudia,Claudia Vieira,Laura(案件分開),Raquel,Potira(印度,甚至來自Xingu)。 我熱切地愛著每一個人,我相信我被他們所愛,就像一個男人一樣,根據他們自己,永遠不會只屬於一個女人。

並非所有人都高興。 有些人在與我和生活的戰爭中走出了我的生活。 但生活和戰爭有一些共同之處,我無法分離......

但是,特別是有人叫加比......

啊! 加比......讓別人不知道你的存在。 讓我們之間發生在我們之間的事情。

你在一個危險的黎明時綁架了我,讓我的生活充滿了過山車,充滿驚喜,歡樂,沮喪,親吻,擁抱,各種顏色和色調的燈光,各種色調的鐘聲......

你愛我的人,突然離開了十四行詩。 你,我愛過的人,因為我以前從未愛過你,曾教過我,我們沒有人,只是分享時刻,你一直忠誠忠誠於我,因為你本來可以忠誠忠誠,不收取任何費用,不要求任何東西,如果不是理解,同謀和親情。 我是你的幫兇,你是我的女神,我們走了很長一段時間,並肩而行,眼睛盯著地平線,尋找一些我們從未知道它是什麼......

你離開的時候我受了很多苦,你知道,你記得......但是有......如果我還有你的味道,你一定會品嚐我......

但是我演奏了生活,繼續聽我的唱片,歡呼我的舞蹈,親吻我的女孩,和朋友一起享受生活,有時在中午,直到中午。 一個非常瘋狂的生活,充滿坎坷,喜歡和不喜歡,感情和不滿,建築物和廢墟。 但是我對這個夜晚感到失望,這個夜晚不再提供我曾經期待過的東西。 夜晚改變了,​​不再是浪漫的事情,而是身體和毒品的平庸交易。 這讓我很難過。 不是我想要的生活。 也許這不是改變的夜晚。 也許是我改變了我看到夜晚的方式。

前進的道路上,在某個地方,有這麼多的失誤,病毒是安裝在我悄悄地開始了他的工作。 我什麼都不知道。

我不滿的一切,我要改變我的生活,希望有一個替代方案,但沒有找到它。

在30,我遇到了Simone。 她,一個來自另一個世界的女人,早上六點起床,整天工作。 這是太陽和月亮,我是月亮......有趣的是,早上六點用一千個笑話和笑話叫醒她,讓她早早地微笑,興奮地離開工作,直到下午六點的時候。我會見她,我們會走路,直到我去上班的時候。

在這個時候,她說:“克勞狄斯,不給未來的emburrava。 你必須改變你的生活。“

她是誰把我介紹給這個實體,電腦,甚至不理解的藝術,我度過了​​最初的雛形。 這是開始的變化,這將是漸進的,痛苦的,困難的,但我會做的愛。 不過,她並沒有耐心等待這種轉變,把我留在一個週六的晚上,沒有任何解釋。

剩下的就是對快速,熱烈,瘋狂,熱情的浪漫的記憶......這讓我印象深刻。 我相信我愛這個女人,當我失去她時,我患上了抑鬱症。

起初診斷為流感。 我試著,作為流感28天。 這是一個病毒性腦膜炎。 輸入業會在生死之間,仍然住院的醫院班德瑞​​特斯一個很好的時間。 醫生,我不記得名字了,問我做HIV測試。 在這種狀態下,我授權任何東西,當我醒來時於11月13 1995在15h43我的結果,我預計:

陽性。

我的世界崩潰了。 我發現,在幾秒鐘內,這一切都失去了,,在幾天之內,我會像植物那樣進行插在花瓶裡沒有水幹死。

我害怕,恐慌和恐懼。 他對這種疾病一無所知。 只是這是致命的,它會在幾個月內殺死。 我從來不關心艾滋病的消息; 其實我一無所知,這是別人的問題。 我哭了,想殺了自己,但是我覺得,對我來說,至少可以預料到的是要勇於承擔任何事情。

所以,正如你看到的,不要殺我。 我決定等待和忍受的我的粗心,我的不負責任的後果。 這是至少要做到:與正派站在我的疏忽所帶來的後果。

我記得就在此之前,我有一個女朋友,她從未使用避孕套(西蒙娜)。 我以為你殺了她,這是我的錯,而我一個人。 我沒想到可能是她將疾病傳染給我。 這是一個明顯的假設,但我沒有看到它。 他知道他必須和她說話,警告她,讓她有機會盡可能地了解和準備。 這是非常接近聖誕節,我決定等待一年結束。 等待這麼久是一個艱難的酒吧。 這個確保拖延。 我知道我有義務,有道義責任,警告她有與我一樣的機會來對待自己,為自己的生命而戰。 但是有人害怕她的反應,我會從她那裡聽到的,這樣一個親愛的人,如此被愛。 在這些假期過後,我沒有勇氣說話。 每天我為自己發明了一個新的藉口,並為明天停滯不前。 朋友,親愛的朋友,應我的要求為我做了這件事。 他告訴我,他很遺憾他向她透露的第二件事發生在我面前,很難讓她平靜下來,讓她保持在軸線上。 但他做了測試並一遍又一遍地給出了負面結果。

知道我沒有給她病毒,這是一個很大的安慰。 我認為我不能忍受這種內疚。 她消失了,寧願不理我而忘記。 從那時起他所做的就是寫信給我,他說他會永遠珍惜我們一起度過的日日夜夜......耐心。 他還提到了每月捐贈一個主食籃子到我住的支持家的意圖。 與她和主食籃子一起下地獄。 這傷害了很多,但今天結束了,一切都變得無動於衷。

由於沒有以往任何時候都保持了穩定的合作關係,我發現自己一個人,沒有朋友,沒有人支持我,沒有任何人真的愛我和我愛的不知道。 我藏在恐懼和羞恥。

停止污名的紅色標誌與太陽背景

新的損失

我失去了工作,我失去了我的房子......事實上,奧羅拉街的一間酒店房間。 我被所謂的朋友拋棄了。 這就是生活。 不確定我是否可以信任別人。 它們就像風車一樣隨著時間而變化。 這是不可預測的。

我住在安全的房屋,街道,並在那裡敲他的頭。 但時間過去了,我沒死。 像植物那樣進行插在花瓶裡沒有水沒有乾涸。 我發現生活是可能的,甚至艾滋病毒感染者,移植,它並不意味著被判了死刑。 所以,我決定去爭取我的生活,我作為一個人的尊嚴。

在此期間,很多事情,但我的自我判斷,這是一個無情的法官,一名檢察官和一個弱頑強的主張,我認為我自己負責的許多事情和,在這個過程中,我花了我的母親我的良心法庭,約束和嘴被堵住,看著她,我心裡充滿了憐憫的心,並決定原諒她。

法官控股文檔

但是,在精神上寬恕是不夠的,有必要以這種或那種方式將這種寬恕帶給她。 有必要找到她,找到她,擁抱她並將她的過去留在所有消耗的沙子裡......

這是一個漫長而勤奮的搜索。 我擅長發現據說丟失的東西和人。 (唯一的缺陷是沒有找到法蒂瑪,但我相信她不想被發現,失踪無踪。)我在晚上,街頭,生活中學到的東西......

與母親團圓

三年前,當我遇到母親時,我遇到了一位年邁的女士,她被時間和悔恨所折磨,緊緊抓住一個她不知道的上帝,被她沒有治療的癌症撕裂,並帶著她母性的象徵。 (正義已經完成,無論我們喜歡與否,它總是在我們失敗的確切時刻完成,指向我們角色的確切失敗。只要看看我們自己,我們就會知道我們哪裡出錯了。)

我們談了很多。 我意識到她失去了什麼卻很少離開他的理智,緊緊地抱住鬼,幻想和遺憾,但高量。

我從來沒有見過我的人可憐。 甚至不知道我的仇恨可能產生其他不好的能量,如此強烈的傷害。

但可惜的是不愛。 也推遲的遺憾是沒有的。 它是驅動船的愛。

以某種方式將我們聯繫在一起的愛情聯繫已被打破,我認為永遠不會恢復......

特別是因為有更多的時間。

分裂她的癌症,她指出不治療為什麼主會治愈她(他治愈但不放棄醫生的努力和化療的犧牲)已經擴散並消耗她生命中剩下的東西,如果是的話。一切都沒有結束。

我最後一次見到她是邪惡的,對我愛理不理。 我沒有別的試試就知道了。 這是互惠的概念,再加上我自己有足夠的意識。

從積極的診斷來看,我對自己和我過去的生活感到極大的蔑視。 我決定重新開始。 為了謀生,我試圖學習更多關於計算機科學的知識(我欠Simone)。 我學到了足夠的東西,能夠組裝我使用的機器,偶爾做一些維護並做一些改變。 今天我已經做了一些 網站......不多,但我正在接受它。 我有更大的項目,但我缺乏資源。

雖然住在家裡的支持,以為我會發瘋的缺乏生活的角度來看,缺乏的視野,缺乏希望。 支持家庭滿足特定的社會角色,但是這不是我一直在尋找的。 我不想要一個等待死亡的來臨,要爭取我的生活,我知道的幅度如何生活。

突然間一切都變了,幾乎是隨隨便便的。 有一個新的病人在家裡的支持,的Waldir,很脆弱,有,每天日間醫院去。 有沒有人陪我,問我是否願意這樣做。

我說是的。 畢竟,這是一個機會,是有益的,多有機會出去,看世界,人,減輕了我的想法。

這是一個相對簡單的例行程序:早上我會給他洗澡,清理他的褥瘡(我必須學習很多關於人類脆弱的事情並且認識到有一天它可能是我在他的位置......),像護士教我的繃帶一樣並且一步一步地將他轉發給被稱為“教皇所有人”的救護車,這是一種無限的諷刺......

到達醫院後,他會把他放在輪椅上,帶他到三樓,在那裡他將被放在床上並給予靜脈注射藥物。 整天就在那裡。

我不知道他有什麼,但這太可怕了,因為他幾乎不支持自己的腿。 需要支持去洗手間,吃飯,吃東西......即使是一杯水也無法容納。 儘管如此,我還是抽出時間去見那個樓層的其他病人,我盡可能地結識朋友,了解那些人,他們的故事,讓他們成為我的家人。 我甚至得到了醫生和護士的信任,他們來看我作為幫助者,與其他人合作。

搶手的輪椅,推輪床,做了一切他可以幫助。

拿水來,病人,護士警告靜脈血清中我們失去了什麼,我學到了很多的常規的醫院,我欠它的人有幸的服務。

新的刺激

但在這個時候,我學會了欣賞,不僅他們的生活,但世界本身。 獲得世界聲音 杜比環繞聲 和顏色 彩色印片法。 我看到的每一個人,即使是一個陌生人,對我來說似乎太重要了,無視他。 一隻尖叫的小鳥是我活著並能聽到它的標誌。 生命對我來說已經變得神聖,太重要了,不能浪費。 每一天,每一秒都對我看待事物的方式起到了重要作用。 它正在重生,一個不同的誕生,一個年輕的成年人從一個老成人中走出來,就像一隻蝴蝶從繭中掙脫出來的巨大力量,尋求太陽的溫暖,以展開它的翅膀,並提升其適當的飛行。 。 我從生活中重新學到了很多東西,我在一家醫院裡做了這件事,在那裡你每時每刻都在為生活而奮鬥,你無法一直贏得勝利。 愛,不是因為害怕死亡,而是因為生命的重要性,這是我們擁有的最神聖的東西,生命的禮物,如果你給它一個機會,它總能找到另一種選擇。 所以我決定給每一個可能的生命機會,它給了我所能得到的所有回報。

但讓我們回到人們面前。 在我遇到的那些人中,有一個名叫麥西亞的女孩據說已經到達疾病的最後階段並且設法返回(......)。 聯合治療的效果開始挽救一些生命。

Mercia感染了她丈夫的艾滋病病毒感染,並因為一系列機會性感染在五個月內襲擊並殺死了她的丈夫而對艾滋病病毒的陽性診斷感到吃驚。 她也不酷。

我總是想知道一個人是如何從這個或那個開始生病的,沒有人不願意仔細觀察; 我也想知道一個人怎麼沒有意識到某些事情是錯的,並讓它一直走向“給予上帝”......它必須是對知識的恐懼,但不知道並不意味著問題不存在。 如果遇到困難,最好直接面對它,最好是在你的領地。

但是當我遇到麥西亞時,她變得更好了,她像一隻孵化的鴨子一樣重新站起來。 我總是對她說,誰笑了......充滿了希望,想著一個新的開始。

但是,他必須每天接受靜脈注射藥物。 叮咬的折磨的,有沒有靜脈可以發現沒有一個搜索30的,50分鐘。 她哭了針的視線。 我認為,在他的靜脈局勢進一步惡化。 我總是通過早上8點半在試圖幫助。 擁抱它,在她耳邊胡說八道。 他花了,唱在毛茸茸的的女孩37年中,她像孩子一樣笑。 至少,如果心煩意亂,該死的針輸入,生活,即興生存。

這持續了大約兩個月,她出院。

同時,Waldir呈愈演愈烈之勢的每一天。 但我不記得以前見過或聽說過一個投訴,一個撕裂的痛苦,沒有什麼。 一種難言的尊嚴,勇氣,對我來說,完全陌生的。

經過所有的工作Waldir,贏得了這樣的一個週末。 可以修改一些人我還是愛,承諾在星期一。 我承認這是一種解脫。 我已經厭倦了痛苦,苦難,痛苦和感到無助。 那是一個週末時,我應該放鬆了。 但我不能。 Waldir想所有的時間。

是否是餵養嗎? 會不會給它洗澡嗎? 他是在乎呢? 他認為我拋棄了他嗎?

是這樣嗎?

是這樣嗎?

這是一個海的問題,週一,暈倒在家裡的支持,找他。

一個玩世不恭的笑容從另一個病人和通知:

“Waldir是最後一個。 我們甚至分享了他們的東西。 這就是它......“。

我在四樓的醫院開槍,幾乎強行進入。 我想看到他,說幾句話,擁抱他,為他所犯的任何錯誤道歉......握手,任何可能在他離開的那一刻密封我們友誼的事。

我看到的圖片是可怕的,我立刻明白了為什麼看到他試圖阻止我。

瓦爾迪爾不再認識任何東西,沒有看到我。 他環顧四周,好像在看別人,其他事情......在接近他的新環境中,我什麼都沒有。

我在沉默中離開了房間,眼睛濕潤了,變硬的心,傷到自己的生命。 我渴望提升到一個較好的水平,可以享受更多更好的生命的禮物。 他認為我的“關閉”殺了他。

我坐在候車室,等待通知。 它了超過19小時才告結束,他終於可以忍受。

我的家庭支持誰問我照顧(原文如此)的葬禮稱為管理。

我從來沒有處理過與死亡如此緊密。 文件,公文,證件,屍體解剖。

粟粒性肺結核(整個身體散發),作為向我解釋。 它殺死Waldir。

三天之後,他的身體被一個紙板棺材釋放,漆成黑色,像生命一樣脆弱,從那些非常便宜的,我們,司機,Waldir和我,去了Vila Formosa,在那裡他會離開。 我記得他臉上的表情很平靜,因為我在關閉棺材之前看到他很好......

有沒有人幫我把棺材的墳墓。 司機拒絕了。 經過一番乞求,我有三個人誰參加另一個葬禮,幫助完成本我的,那是我最後的服務Waldir。

我不能,因為我沒有一分錢,在那個墳墓裡種花,我甚至都不知道它在哪裡......

日落山路

返回到街道

我回到支持屋哭了。 這就是我剩下的一切。

我當然覺得這不是我的地方,我無法適應這樣的地方。 我尋找另一個支持房子,再次沒有適應。 我更喜歡街道,一切都比較困難,但至少它可以決定我生活的方向。 我去拿罐頭,紙板,瓶子賺錢。 這是一場戰爭。 我作為街頭小販,出售虛擬寵物,蘇打水,任何東西。 經常不得不在打擊和踢腿的基礎上捍衛我的工作權利,只是為了改變......我慢慢地重做生活......

有時候,錢我賺了,我一個選擇:吃飯睡覺嗎?

在一天內選擇了睡覺和吃其他的,如果運氣好。 但我一直在利用增長重做我沒有恐慌,但有一定的不確定性。

個月後離家出走的支持,我進入的CRTA照顧好自己的,從樓上下來八層。 我去的建築物頂部,因為我想有機會找到盡可能多的人,你知道。 要通過所有的房間,只是重新發現了麥西亞,誰在打盹,眼睛睜得大大,很鬱悶,鬱悶的是,我被嚇壞了。 她也吃了一驚,一個人的突然到來,並同意。

有沒有什麼好說的。 我可以清楚地看到,這是結束,我已經學會了識別正在進行的死亡。 她告訴我:

- 克勞迪奧,我累了。 不想活下去。 我不再採取任何更多的這一切。

即使沒有希望,責罵她,說她住,誰打誰不給,他現在是如此接近(是什麼?),只是多了一個天是誰跟著,她活了一天的時間。

她告訴我,她已經有一天生活了一段時間,之後她一次只活了一個小時,現在算幾分鐘......

我盡可能地陪著她,但我不得不離開。 這是一個星期五,生活在呼喚我,要求義務和承諾......

當我說我要離開,她擁抱了我,並感謝:

謝謝你的一切,Claudio

我哭了,因為我現在哭了,我沒有言語......這是我最後一次見到她在地球上的生活。 他和自己一起在家中去世,他們有些鬆了一口氣(...)。

我被刮了,盡我所能,擔任是可能的,知道了密切的偏見和感覺就像你的刀刃很鋒利和殘忍,陰險奸詐和。

就業? 不是一個機會。 沒有人僱用任何人,誰缺席了每月一次。 我會轉動。

我娶了一個女孩,我很喜歡,她沒有病毒,直到今天還沒有。 每當我們發生性行為時,我們都會使用安全套。 我們知道,我們的生活比沒有乳膠更重要,我們尋求相互尊重和相愛。

為了保持健康,我每天每隔幾個小時就嚴格遵循我的藥物處方。 這是一個酒吧。 難以控制,但必不可少。 我使用日曆,電腦和朋友,以及我心愛的妻子,以免錯過日程安排。 我正在沉沒的潛艇中使用像氧氣這樣的藥物。

今天我把我的 網站 (Www.soropositivo.org),而等待治愈或別的東西,不管它是什麼,即使是贊助。 我的目標,我希望能幫助改變這種狀況的歧視,如果你不能獨自做到這一點,至少我能奠定了基礎感染艾滋病毒的人有一個更體面的生活。

我收集身邊的人。 不是我,而是我的想法,它會慢慢地,不斷地擴散,直到波是不可控的。

也許我不活著看到它。 但這一點並不重要。

最重要的是,像我這樣的,其他人都像我這樣的一個故事,是活的。 我不是一個奇蹟,我也不例外。

生活總是可能的,甚至是艾滋病毒感染者。

這是必要的,人們意識到它。

我們還活著,我們希望活著。

我們是一家之主,家庭的經濟支柱,我們的命運負責。

我們有相同的所有其他人的責任。 這是很一致的,我們擁有同樣的機會。 這是不公平的,我們可以從生活中排除生病和處理定期。

我們作為人類,我們是值得尊重的。

我們是值得愛的人,像其他人一樣。

最重要的是,我們的生活是值得的。

Solidarize不是我。 同情是你的世界。

Claudio SS - 網站管理員,38歲 - 自30anos以來的積極因素 - Piracicaba / SP
電郵soropositivowebsite@gmail.com:

PS。 我稱之為我心愛的妻子的人,我以前沒有刻過的名字,而不是現在的名字,是我的一個私人惡魔,他來到了至高無上的地方,說:“你有什麼病了” !

我知道在這本書出版之後,我看了一下我沒有把她的名字寫在書上的任何帖子(虛榮的虛榮,它都是虛榮0,一段時間之後,不再忍受她的壞心情,星期六早上我我醒了,祝她早上好兩次,她這樣回答我:

“如果我看到的第一個人就是你,我怎麼能過得愉快?”

當鬆鼠抓住榛子時,我抓住機會:

不要擔心,因為在一個多星期的時間裡我會離開這所房子......

而她,走嗎? 不會等待聖誕。

我說我的病和我無法忍受看到她的臉,在一個互惠的政權中,最緊迫的是解除這對夫婦,這就是一周之後,我已經在聖保羅已經安定下來,非常糟糕和糟糕...剩下的就是生活,你只會知道我的書什麼時候出來,回憶一個當晚的男人

在這裡,我找到了要添加的東西 一首名為Spread Your Wings的女王歌曲。 這是我第一次翻譯某些東西,現在看著它,在2016中,似乎我在不知不覺中翻譯了我自己的預言......

<

p style =“text-align:justify;”>

以下文字可能會讓您感興趣!

3似乎開始在這裡進行辯論! 加入

嗨! 您的意見總是很重要。 有話要說嗎 在這裡! 有什麼問題嗎? 我們可以從這裡開始!

該網站使用Akismet來減少垃圾郵件。 了解您的反饋數據的處理方式.

我和Automattic,Wordpress和Soropositivo.Org,在保護您隱私方面竭盡所能。 而且我們一直在改進,改進,測試和實施新的數據保護技術。 您的數據受到保護,我Claudio Souza在18博客上工作了數小時或每天,以確保您信息的安全,因為我知道過去和交換過的出版物的含義和復雜性。 我接受Soropositivo.Org的隱私政策 了解我們的隱私政策

%d 博主是這樣的: