一個血清陽性的證詞 - Claudio Souza

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艾滋病毒陽性的見證

一個故事 陽性從一開始; 我只能放棄發生的事情,我的父親......SebastiãoAfonsode Souza

“他的母親和繼父拒絕了,在12 Claudius讓街道成為他的新家。 在寒冷,飢餓和遺棄之間,它迅速成熟。 他知道地獄,然後是天堂。 在法蒂瑪的手中,他從泥濘中走了出來。 他贏得了一些衣服,一雙鞋子,一個屋頂,最重要的是,他還得到了一份工作。 在工作中長大,我抽出時間。 對於克勞狄斯來說,艾滋病是一個“他人”的問題,它永遠不會發生在他身上。 從18到32年,“傷後跑”; 我每天都和一個女孩一起出去。 至於艾滋病,他常常說'抓住自己,抓住'。 他得到了......他失去了工作,他的房子,他的朋友......但是他抬起頭來,重新發現了生命的尊嚴和價值。 一個HIV陽性...“

克勞迪奧·索薩
這是我,五歲

這張照片來自我五歲時的1969。 我不知道為什麼,但我的印像是,那個孩子的樣子已經可以在某種程度上看到了有朝一日會發生在他身上的巨大風暴......

我認為,我的故事很常見。 事實是,我知道有些人走了同樣的道路並且在那裡,觸動他們的生活。 我小時候就離開了家,十二歲,沒有父親的暴力; 經過一次冒險,我去找了兩年前離家出走的母親。 我很自然地尋求她,她的避難所,她的膝蓋,她的感情和她的保護......但我記得我可能的繼父(劊子手)告訴她我不會接受他家裡一個婊子的兒子。 ......沒有......我的母親,性格溫暖,接受了這一點,當她適合她的東西時,總是她自己的服從並把我推薦到街頭,我住了五年,在寒冷,飢餓,犯罪,歧視之間,濫用每一個訂單......

“你有愛的人,像有沒有明天。”
雷納托·魯索

我不會每個冬天,每天和每小時都在講述; 每個人都想像自己街上的生活是什麼樣的。

但是,我向你們保證,沒有別人的幫助,沒有人會離開他們。 沒有人幫助,沒有人可以逃脫地獄。 你可以自己在地獄中無限期地生存,但是要離開那裡你無疑需要幫助。 這是一個惡性循環,你無法得到你需要的東西,因為你沒有它們。 沒有家,因為沒有工作; 沒有工作,因為他不洗澡; 他沒有洗澡,因為他沒有家等等,就像一輛永久的摩托車。

但對我來說,有這個人。 我的某個人,我的天使,是一個女人。 其中,缺乏流行智慧稱其為“生命中的女人”或“輕鬆生活的女人”(過來生活,你會知道它是多麼容易)。

有一個尼姑或仁慈的社會,一個女人或一個女人的的聯賽spiritist或一個福音派牧師的妻子。

他是一個妓女。

因為有了你,離開這個標籤閱讀和歧視。 我什至打電話給她的天使。

它給了我一個睡覺的地方,洗澡,兩條褲子,三件襯衫和一雙緊身鞋(我永遠不會忘記那些鞋子的緊身和我穿上它們的快樂),你在二手商店買的。 最重要的是:他在聖保羅的一家夜總會 - 盧浮宮 - 給了我洗碗工作 - 至少十年前已經關閉了。

是窮人 - 生活是殘酷的,她 - 我的法蒂瑪。 有人,無論出於何種原因,燒她的臉與酸。 他們說報復。

我不知道什麼樣的酸,我從不介意知道為什麼。 我知道損害是巨大的,一個以賣他的恩惠為生的人需要美麗,必須具有吸引力。 一個黑色的斑點覆蓋了她臉上的50%和一個乳房的一部分並沒有多大幫助,對她來說一切都很困難。 法蒂瑪面臨困難,甚至是癲癇症,據她說,這是她遭受襲擊的結果。 來自客戶和同事的許多羞辱。

這一切都沒有作為一個障礙。 做了他所能,當然不是,我是能夠重建人類尊嚴的最低水平。

這個天使像閃電一樣進出我的生活。 三四個月。 他沒有說再見而沒有給我機會感謝他而消失了。 他把洗衣房的賬單和一個月的付費房價留在垃圾酒店。 謝謝你,我希望你能讀懂我,記住並知道我很感激你,我永遠不會忘記你,我永遠不會忘記你,也不會忘記你。 我甚至不知道她的名字是否真的是法蒂瑪,或者它是否是一個虛構的名字。 這總是使我對她的搜索非常困難而且沒有實際結果。 我再也沒見過她。

從那時起,我不知道誰是真的是我的母親,在其子宮內住的牛奶,把一個或其他(...),該公司背棄和標記後,如想使用,以及了解...

我永遠無法對此作出明確的結論。 但沒關係。 對她的所作所為感興趣。

事實是,在重新獲得尊嚴之後,我也恢復了意識。 這讓我想到了。 思考,我全心全意地憎恨我的母親。 對於那些與這句話發生衝突的最敏感的靈魂,我將五年的黑暗,恐懼,冷漠和飢餓作為推理的參數。 也許它應該足夠了。 如果這還不夠,我會提供我經常交換的拳頭和踢,以確保三明治。

仇恨是一種感覺,並沒有像其他已經滅絕,或東西,需要時間來補償。

許多年過去了,沒有我擔心她,我的生母是否生活,她是好還是壞,我不關心她的命運。 這是一個互惠的問題:她對我的漠不關心。

這對我來說似乎很公平。 非常公平。

但是,這也的冷漠被埋葬的仇恨和傷害,痛苦,恐懼,知道我沒有母親的痛苦,沒有起源。

在俱樂部,不久我結交了朋友。 在一年中,我是房子的配樂。 事實上,超聲醫師的助手(這就是他們今天所說的DJ)。 許多女朋友,每天都是不同的朋友,永遠不會滿足於此。

我當然認為我正在努力彌補失去的時間,沒有感情和情感,以及我青春期失去的歲月。 我震驚了這種瘋狂,從未停止過。 在18和30歲之間,我所做的只是“受傷後”。

我一直都知道艾滋病的存在。 我曾經看到有些人死於此,完全被排除在他們所屬的群體之外。 但是我覺得這對別人來說是一個問題,它永遠不會發生在我身上,但我也想到了一件事:如果你“得到它,操你”。 他媽的!

好吧,我就這樣結束了,搞砸了。

但是在跳舞之前,我很開心,而且我很開心(在某種程度上,我還是!)我每天都會改變我的女朋友,有時每天不止一次。

對於那些認為我說'醋栗'的人來說,這個奇怪的彩色襯衫的男人是我,在25版本中,當我到達無線電廣播公司的位置,有權獲得新聞組合。 在這段視頻中,我是一個我作為父親所愛的人,在某種程度上,他就是那樣,向我灌輸了道德,道德,責任和尊重等概念的基礎,我只能在我的HIV診斷後的生活。

我絕對且無可挽回地確定他因為承擔我作為承運人和艾滋病毒的身份而感到羞恥的那一天,我離開了他。基於此,為改善這項工作所做的很多事情並非如此。之所以這樣做是因為他為那本教導病人代表失敗的小冊子祈禱。

它傷害了傢伙! 它傷害了你這個婊子非常該死的兒子

有的甚至不記得她的臉。 其他,至少要保持的名稱。 但也有一些,這導致了我的生活,就像她的,我的天使,不同的,但完美的。

Simone,Flavia,Deborah,Dayse,Cassia,Paula,Ana Claudia,Claudia Vieira,Laura(案件分開),Raquel,Potira(印度,甚至來自Xingu)。 我熱切地愛著每一個人,我相信我被他們所愛,就像一個男人一樣,根據他們自己,永遠不會只屬於一個女人。

並非所有的高興。 有些人在我的生活在戰爭與自己的生活。 但是,生活和戰爭有共同的東西,我不能單獨...

但是,特別是,在被稱為加比,有人...

“啊! 加比其他什麼,你不知道的存在。 我們之間發生了什麼事,我們之間是什麼。

你是誰綁架了我一個危險的早晨,我的生活充滿了驚喜,歡樂,疾病,親吻,擁抱,所有的顏色和色調的燈光,鐘形形色色的過山車......

你愛我,突然離開的十四行詩。 你的人從未像現在這樣愛我愛,教我,我們不會有任何人,只是分享的時刻,我一直真實可信的程度可能已經被忠誠,守信的,免費的,沒有期待什麼,不理解,共謀和感情。 我是他的同謀,你是我的女神,走了很長的時間,並排在地平線上,凝視著,尋找的東西,我們從來不知道這是什麼...

我遭遇了一點,當你離開了,你知道嗎,你還記得......但就是...如果我還是把你的味道,當然我必味道...

但是我演奏了生活,繼續聽我的唱片,歡呼我的舞蹈,親吻我的女孩,和朋友一起享受生活,有時在中午,直到中午。 一個非常瘋狂的生活,充滿坎坷,喜歡和不喜歡,感情和不滿,建築物和廢墟。 但是我對這個夜晚感到失望,這個夜晚不再提供我曾經期待過的東西。 夜晚改變了,​​不再是浪漫的事情,而是身體和毒品的平庸交易。 這讓我很難過。 不是我想要的生活。 也許這不是改變的夜晚。 也許是我改變了我看到夜晚的方式。

前進的道路上,在某個地方,有這麼多的失誤,病毒是安裝在我悄悄地開始了他的工作。 我什麼都不知道。

我不滿的一切,我要改變我的生活,希望有一個替代方案,但沒有找到它。

在30年,遇到了西蒙尼。 她,一個女人從另一個世界,起床在早上六點工作了一整天。 我們的太陽和月亮,我是月亮......有趣的是喚醒她在早上六點一千年的笑話,笑話,使她的微笑,早退,興奮的工作,直到晚上六點,當我發現她和我們走過來的時候,我去上班。

在這個時候,她說:“克勞狄斯,不給未來的emburrava。 你必須改變你的生活。“

她是誰把我介紹給這個實體,電腦,甚至不理解的藝術,我度過了​​最初的雛形。 這是開始的變化,這將是漸進的,痛苦的,困難的,但我會做的愛。 不過,她並沒有耐心等待這種轉變,把我留在一個週六的晚上,沒有任何解釋。

所有剩下的是內存的一種新的快速,炎熱的,瘋狂的,充滿激情的,它標誌著我深深感動。 我從小就喜歡這樣的女人,當我輸了,我病得很重的抑鬱症。

起初診斷為流感。 我試著,作為流感28天。 這是一個病毒性腦膜炎。 輸入業會在生死之間,仍然住院的醫院班德瑞​​特斯一個很好的時間。 醫生,我不記得名字了,問我做HIV測試。 在這種狀態下,我授權任何東西,當我醒來時於11月13 1995在15h43我的結果,我預計:

陽性。

我的世界崩潰了。 我發現,在幾秒鐘內,這一切都失去了,,在幾天之內,我會像植物那樣進行插在花瓶裡沒有水幹死。

我害怕,恐慌和恐懼。 他對這種疾病一無所知。 只是這是致命的,它會在幾個月內殺死。 我從來不關心艾滋病的消息; 其實我一無所知,這是別人的問題。 我哭了,想殺了自己,但是我覺得,對我來說,至少可以預料到的是要勇於承擔任何事情。

所以,正如你看到的,不要殺我。 我決定等待和忍受的我的粗心,我的不負責任的後果。 這是至少要做到:與正派站在我的疏忽所帶來的後果。

我記得就在此之前,我有一個女朋友,她從未使用避孕套(西蒙娜)。 我以為你殺了她,這是我的錯,而我一個人。 我沒想到可能是她將疾病傳染給我。 這是一個明顯的假設,但我沒有看到它。 他知道他必須和她說話,警告她,讓她有機會盡可能地了解和準備。 這是非常接近聖誕節,我決定等待一年結束。 等待這麼久是一個艱難的酒吧。 這個確保拖延。 我知道我有義務,有道義責任,警告她有與我一樣的機會來對待自己,為自己的生命而戰。 但是有人害怕她的反應,我會從她那裡聽到的,這樣一個親愛的人,如此被愛。 在這些假期過後,我沒有勇氣說話。 每天我為自己發明了一個新的藉口,並為明天停滯不前。 朋友,親愛的朋友,應我的要求為我做了這件事。 他告訴我,他很遺憾他向她透露的第二件事發生在我面前,很難讓她平靜下來,讓她保持在軸線上。 但他做了測試並一遍又一遍地給出了負面結果。

知道我沒有給她病毒,這是一個很大的安慰。 我認為我不能忍受這種內疚。 她消失了,寧願不理我而忘記。 從那時起他所做的就是寫信給我,他說他會永遠珍惜我們一起度過的日日夜夜......耐心。 他還提到了每月捐贈一個主食籃子到我住的支持家的意圖。 與她和主食籃子一起下地獄。 這傷害了很多,但今天結束了,一切都變得無動於衷。

由於沒有以往任何時候都保持了穩定的合作關係,我發現自己一個人,沒有朋友,沒有人支持我,沒有任何人真的愛我和我愛的不知道。 我藏在恐懼和羞恥。

停止污名的紅色標誌與太陽背景

新的損失

我失去了工作,失去了我的房子......其實,一間酒店房間,在極光街。 我朋友誰應該被遺棄。 生活就是這樣。 我不知道如果我能信任的人。 他們像風向標和隨時間變化的。 這是不可預知的。

我住在安全的房屋,街道,並在那裡敲他的頭。 但時間過去了,我沒死。 像植物那樣進行插在花瓶裡沒有水沒有乾涸。 我發現生活是可能的,甚至艾滋病毒感染者,移植,它並不意味著被判了死刑。 所以,我決定去爭取我的生活,我作為一個人的尊嚴。

在此期間,很多事情,但我的自我判斷,這是一個無情的法官,一名檢察官和一個弱頑強的主張,我認為我自己負責的許多事情和,在這個過程中,我花了我的母親我的良心法庭,約束和嘴被堵住,看著她,我心裡充滿了憐憫的心,並決定原諒她。

法官控股文檔

但原諒精神不夠,你不得不採取這樣或那樣的寬恕她。 有必要找到它,找到它,擁抱它,離開消耗一切的過去埋在沙...

這是一個漫長而努力。 我很熟練的在尋找的東西,人據稱丟失。 (唯一的故障並沒有發現法蒂瑪,但我相信,她不希望被發現,消失得無影無踪。)的事情我學到了在夜晚的街道上,在生活中...

與母親團圓

三年前,當我發現我的母親,我遇見歲的女人,時間和悔恨的折磨,她緊緊地抱住一個神不知道,撕裂的一種癌症,她並沒有把他的符號的母親(...)。 (正義是喜歡還是不,總是讓我們沒有指出確切的缺陷,我們的性格精確點,只需要看看自己,知道我們要去的地方錯了...)

我們談了很多。 我意識到她失去了什麼卻很少離開他的理智,緊緊地抱住鬼,幻想和遺憾,但高量。

我從來沒有見過我的人可憐。 甚至不知道我的仇恨可能產生其他不好的能量,如此強烈的傷害。

但可惜的是不愛。 也推遲的遺憾是沒有的。 它是驅動船的愛。

在發生這樣或那樣的愛的紐帶,我們和美國,我想,永遠不會恢復...

特別是因為有更多的時間。

分裂她的癌症,她指出不治療為什麼主會治愈她(他治愈但不放棄醫生的努力和化療的犧牲)已經擴散並消耗她生命中剩下的東西,如果是的話。一切都沒有結束。

我最後一次見到她是邪惡的,對我愛理不理。 我沒有別的試試就知道了。 這是互惠的概念,再加上我自己有足夠的意識。

從積極的診斷來看,我對自己和我過去的生活感到極大的蔑視。 我決定重新開始。 為了謀生,我試圖學習更多關於計算機科學的知識(我欠Simone)。 我學到了足夠的東西,能夠組裝我使用的機器,偶爾做一些維護並做一些改變。 今天我已經做了一些 網站有很多...但我會考慮。 我有更大的項目,但我缺乏資源。

雖然住在家裡的支持,以為我會發瘋的缺乏生活的角度來看,缺乏的視野,缺乏希望。 支持家庭滿足特定的社會角色,但是這不是我一直在尋找的。 我不想要一個等待死亡的來臨,要爭取我的生活,我知道的幅度如何生活。

突然間一切都變了,幾乎是隨隨便便的。 有一個新的病人在家裡的支持,的Waldir,很脆弱,有,每天日間醫院去。 有沒有人陪我,問我是否願意這樣做。

我說是的。 畢竟,這是一個機會,是有益的,多有機會出去,看世界,人,減輕了我的想法。

這是一個相對簡單的程序:早上,我給他洗澡,清理她的褥瘡(我學習了很多關於人性的弱點,並認識到,有一天,我可以在自己的位置......),作為一名護士告訴我,敷料走,一步一個腳印,救護車,被稱為“爸爸的一切,”具有諷刺意味沒有限制...

到達醫院後,他會把他放在輪椅上,帶他到三樓,在那裡他將被放在床上並給予靜脈注射藥物。 整天就在那裡。

我不知道他有什麼,但它是可怕的東西,因為他幾乎沒有支持自己的雙腿。 需要支持,以去洗手間,吃飯,所有...即使是一杯水,他無法處理。 仍有機會知道其他患者,地板,盡可能去,廣交朋友,知道的人,他們的故事,讓我的家人。 即使獲得了自信的醫生和護士來見我一個幫手,別人合作。

搶手的輪椅,推輪床,做了一切他可以幫助。

拿水來,病人,護士警告靜脈血清中我們失去了什麼,我學到了很多的常規的醫院,我欠它的人有幸的服務。

新的刺激

但在這個時候,我學會了欣賞,不僅他們的生活,但世界本身。 獲得世界聲音 杜比環繞聲 和顏色 彩色印片法。 我看到的每一個人,即使是一個陌生人,對我來說似乎太重要了,無視他。 一隻尖叫的小鳥是我活著並能聽到它的標誌。 生命對我來說已經變得神聖,太重要了,不能浪費。 每一天,每一秒都對我看待事物的方式起到了重要作用。 它正在重生,一個不同的誕生,一個年輕的成年人從一個老成人中走出來,就像一隻蝴蝶從繭中掙脫出來的巨大力量,尋求太陽的溫暖,以展開它的翅膀,並提升其適當的飛行。 。 我從生活中重新學到了很多東西,我在一家醫院裡做了這件事,在那裡你每時每刻都在為生活而奮鬥,你無法一直贏得勝利。 愛,不是因為害怕死亡,而是因為生命的重要性,這是我們擁有的最神聖的東西,生命的禮物,如果你給它一個機會,它總能找到另一種選擇。 所以我決定給每一個可能的生命機會,它給了我所能得到的所有回報。

但讓我們回到人們面前。 在我遇到的那些人中,有一個名叫麥西亞的女孩據說已經到達疾病的最後階段並且設法返回(......)。 聯合治療的效果開始挽救一些生命。

Mercia感染了她丈夫的艾滋病病毒感染,並因為一系列機會性感染在五個月內襲擊並殺死了她的丈夫而對艾滋病病毒的陽性診斷感到吃驚。 她也不酷。

我一直不知道如何一個人開始生病的這樣或那樣的,沒有人打擾,仔細觀察,我也想知道的人不明白,什麼是錯的,讓去所有的方式,“上帝給“...我們必須知道,但不知道並不意味著不存在問題的恐懼。 而如果是有困難的,最好是去面對它的腦袋上,最好是在自己的領土。

但是,當我遇到麥西亞,她是更好的,像小鴨艙口走回來了。 我總是說,她說,那笑容......我心裡充滿了希望,他想到了一個新的開始。

但是,他必須每天接受靜脈注射藥物。 叮咬的折磨的,有沒有靜脈可以發現沒有一個搜索30的,50分鐘。 她哭了針的視線。 我認為,在他的靜脈局勢進一步惡化。 我總是通過早上8點半在試圖幫助。 擁抱它,在她耳邊胡說八道。 他花了,唱在毛茸茸的的女孩37年中,她像孩子一樣笑。 至少,如果心煩意亂,該死的針輸入,生活,即興生存。

這持續了大約兩個月,她出院。

同時,Waldir呈愈演愈烈之勢的每一天。 但我不記得以前見過或聽說過一個投訴,一個撕裂的痛苦,沒有什麼。 一種難言的尊嚴,勇氣,對我來說,完全陌生的。

經過所有的工作Waldir,贏得了這樣的一個週末。 可以修改一些人我還是愛,承諾在星期一。 我承認這是一種解脫。 我已經厭倦了痛苦,苦難,痛苦和感到無助。 那是一個週末時,我應該放鬆了。 但我不能。 Waldir想所有的時間。

是否是餵養嗎? 會不會給它洗澡嗎? 他是在乎呢? 他認為我拋棄了他嗎?

是這樣嗎?

是這樣嗎?

這是一個海的問題,週一,暈倒在家裡的支持,找他。

一個玩世不恭的笑容從另一個病人和通知:

“Waldir過去。 我們,甚至已經repartimos自己的東西。 下面是如何...“。

拍攝到了醫院,四樓,用武力去實踐。 我想看到他,說了幾句話,給他一個擁抱,他犯了一個錯誤...握手,什麼都可以封在他離開的時候,我們的友誼道歉。

我看到的圖片是可怕的,我立刻明白了為什麼看到他試圖阻止我。

Waldir不再承認任何事情,而不是我自己。 他環顧四周,他彷彿看到其他人,其他的事情...在新的背景下,走近他,我的意思是什麼。

我在沉默中離開了房間,眼睛濕潤了,變硬的心,傷到自己的生命。 我渴望提升到一個較好的水平,可以享受更多更好的生命的禮物。 他認為我的“關閉”殺了他。

我坐在候車室,等待通知。 它了超過19小時才告結束,他終於可以忍受。

我的家庭支持誰問我照顧(原文如此)的葬禮稱為管理。

我從來沒有處理過與死亡如此緊密。 文件,公文,證件,屍體解剖。

粟粒性肺結核(整個身體散發),作為向我解釋。 它殺死Waldir。

三天後,他的身體被發布在一個紙板棺材,塗成黑色,脆弱的,因為生活本身,那些很便宜的,和我們的驅動程序,和我Waldir的朝維拉台塑,他將離開。 我記得他臉上的表情是平靜的,因為我看見他之前,關閉棺材...

有沒有人幫我把棺材的墳墓。 司機拒絕了。 經過一番乞求,我有三個人誰參加另一個葬禮,幫助完成本我的,那是我最後的服務Waldir。

我不能,因為他已經沒有一分錢,廠房一朵花的嚴重,甚至不知道它在哪裡......

日落山路

返回到街道

我回到家支持哭了起來。 這是我離開了...

我覺得肯定有我的地方,它不是為我一個人在像這樣的地方。 我搜索了另一家的支持,並再次,沒有我適應。 我更喜歡在街上,這裡的一切是比較困難的,但至少可以決定我的人生道路。 我拿起罐,紙板,瓶子,賺了一些錢。 這是一場戰爭。 我的工作是擺地攤,賣虛擬寵物,蘇打水,什麼都和一切。 往往不得不捍衛我的權利工作的基礎上,拳打腳踢的,只是為了改變...我追溯我的生活慢慢地......

有時候,錢我賺了,我一個選擇:吃飯睡覺嗎?

在一天內選擇了睡覺和吃其他的,如果運氣好。 但我一直在利用增長重做我沒有恐慌,但有一定的不確定性。

個月後離家出走的支持,我進入的CRTA照顧好自己的,從樓上下來八層。 我去的建築物頂部,因為我想有機會找到盡可能多的人,你知道。 要通過所有的房間,只是重新發現了麥西亞,誰在打盹,眼睛睜得大大,很鬱悶,鬱悶的是,我被嚇壞了。 她也吃了一驚,一個人的突然到來,並同意。

有沒有什麼好說的。 我可以清楚地看到,這是結束,我已經學會了識別正在進行的死亡。 她告訴我:

- 克勞迪奧,我累了。 不想活下去。 我不再採取任何更多的這一切。

即使沒有希望,責罵她,說她住,誰打誰不給,他現在是如此接近(是什麼?),只是多了一個天是誰跟著,她活了一天的時間。

她告訴我,她一直生活一天一天地長的時間,前,後,他住一個小時的時間,現在算分鐘...

我和她呆在一起,盡我所能,卻不得不離開。 這是一個星期五,生活給我打電話,充電我的義務和承諾......

當我說我要離開,她擁抱了我,並感謝:

謝謝你的一切,Claudio

我哭了像現在哭了,還沒有字......這是我最後一次看見她在地球上的生命。 他死在家裡,連同他們的,誰覺得有點欣慰的形式(......)。

我被刮了,盡我所能,擔任是可能的,知道了密切的偏見和感覺就像你的刀刃很鋒利和殘忍,陰險奸詐和。

就業? 不是一個機會。 沒有人僱用任何人,誰缺席了每月一次。 我會轉動。

我娶了一個女孩,我很喜歡,她沒有病毒,直到今天還沒有。 每當我們發生性行為時,我們都會使用安全套。 我們知道,我們的生活比沒有乳膠更重要,我們尋求相互尊重和相愛。

為了保持健康,我每天每隔幾個小時就嚴格遵循我的藥物處方。 這是一個酒吧。 難以控制,但必不可少。 我使用日曆,電腦和朋友,以及我心愛的妻子,以免錯過日程安排。 我正在沉沒的潛艇中使用像氧氣這樣的藥物。

今天我把我的 網站 (Www.soropositivo.org),而等待治愈或別的東西,不管它是什麼,即使是贊助。 我的目標,我希望能幫助改變這種狀況的歧視,如果你不能獨自做到這一點,至少我能奠定了基礎感染艾滋病毒的人有一個更體面的生活。

我收集身邊的人。 不是我,而是我的想法,它會慢慢地,不斷地擴散,直到波是不可控的。

也許我不活著看到它。 但這一點並不重要。

最重要的是,像我這樣的,其他人都像我這樣的一個故事,是活的。 我不是一個奇蹟,我也不例外。

生活總是可能的,甚至是艾滋病毒感染者。

這是必要的,人們意識到它。

我們還活著,我們希望活著。

我們是一家之主,家庭的經濟支柱,我們的命運負責。

我們有相同的所有其他人的責任。 這是很一致的,我們擁有同樣的機會。 這是不公平的,我們可以從生活中排除生病和處理定期。

我們作為人類,我們是值得尊重的。

我們是值得愛的人,像其他人一樣。

最重要的是,我們的生活是值得的。

Solidarize不是我。 同情是你的世界。

克勞迪奧SS - 站長,38年 - 因為30anos血清陽性 - 皮拉西卡巴/ SP
電郵soropositivowebsite@gmail.com:

PS。 我稱之為我心愛的妻子的人,我以前沒有刻過的名字,而不是現在的名字,是我曾經的一種私人惡魔,他說到了“你有什麼病” !

我知道在這本書出版之後,我看了一下我沒有把她的名字寫在書上的任何帖子(虛榮的虛榮,它都是虛榮0,一段時間之後,不再忍受她的壞心情,星期六早上我我醒了,祝她早上好兩次,她這樣回答我:

“我怎麼會是一個很好的一天,如果我看到的第一個人是你嗎?”

當鬆鼠抓住榛子時,我抓住機會:

那就不要在短短一個多星期,我將已經離開了這個房子,因為擔心...

而她,走嗎? 不會等待聖誕。

我說我的病和我無法忍受看到她的臉,在一個互惠的政權中,最緊迫的是解除這對夫婦,這就是一周之後,我已經在聖保羅已經安定下來,非常糟糕和糟糕...剩下的就是生活,你只會知道我的書什麼時候出來,回憶一個當晚的男人

在這裡,我發現了一些補充。 所謂的女王歌展開你的翅膀。 這是我第一次翻譯的東西,她現在正在努力,在這裡2016,好像是我翻譯的,沒有意識到這一點,我對自己的預言...

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