Waldir! 那個教我服務的人是一種特權

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朋友瓦爾迪爾我仍然看到有機會為你服務是一種特權

在雅虎的服務器裡面,我有一種First Chest存放的東西,我有時會想到刪除。 但是怯懦和懦弱的怯懦使我無法確認“刪除”。

我刪除它。

你會刪除!

令人驚訝的是,微軟的Word已經認識到了這兩個“動詞”的時態!

這給了Margin“N”Ilations,我把它留給其他一些空閒的寫作,而不是我。

服務是一種特權

我堅持認為:服務Waldir是一種特權!

不知何故,這個博客是該體驗的結果!

血清反應陽性的歷史
這條道路可能看起來很孤獨,一切都看似黑暗。 在最濃密的黑暗中,火柴棍已經“輕盈!

無論如何,我從來沒有證實它,它應該,因為有惡魔,如果他們能夠獲得翅膀並離開那裡,他們將有能力使我的私人地獄成為公共地獄,沒有“安東尼”會得到它。
好吧,我發現了這個文本並且在這個wrod文檔中粘貼了它的原始名稱Waldir,他是一個教導我的人,一言不發,需要謙虛才能理解 服務是一種特權!

並且,Samurai這個詞在翻譯時非常有意義,我敢說,是的,也許sepukko在我想練習sepukko的時候是有效的。

今天.... 今天我愛,我愛! 和 馬拉,他們的存在抑制任何絕望或被拋棄。 愛是顯示生活,是的,老師,你是對的,我知道,我不會不公平,我看到......
好吧,我要按原樣粘貼文本,但我要補正錯字,因為我急著要發帖,因為發帖是活著的,那時,我對 生活那時,我對生命產生了毀滅性的渴望 為了生活!

並且考慮到這種飢餓的服務,我剛剛發現了,是的:服務是一種特權!

而且,這是真的,現在我看,她沒有興趣繼續前進,一切都清楚了! 是的,在“口頭合同”中我們選擇作為我們“關係”的基礎!

這是......我記得有一個人,在一個妄想的時刻迷惑了我和一個仁慈的殘忍的時刻(如果它沒有像我那樣完成,我會很快就會自殺,並且不會在原來的地方找到幸福我會找到她)但你, 老師,傷害了我,讓我哭了,殺死了很多東西!

但我之前說過,在另一個時間和另一個環境中,看到我為生命而鬥爭,使人們不可能愛上我。
是的,這個人是對的。 但在那麼多愛我的人中,有我的瘋狂,生命的意志是我瘋了,我又一次失去了我幾乎全身心投入的身體快樂!

如果他相信你,你對他的義務,如果你相信他,那就是在他的日子里相信自己!

但讓我們來看看Waldir的故事

當第一場暴風雪過去了,時間線上的那個點就是我決定尋找我的老經理Elisabete Castro的日期,他幾乎讓我在SKY / Perepepes支付生日派對,因為我宣布了生日。並且說,為了好玩,會有“弗朗西斯科·彼得羅尼奧和大管弦樂隊”的表演,這讓她很生氣。
感謝上帝,弗朗西斯科·皮特羅尼奧沒有找到,我逃脫了。

我從天空中飆升,愛上了一個名叫瑪麗娜的女孩,一個星期六我忘了開始舞會,並為自己和瑪麗娜做“背景音樂”。 而且,當然,他們來到音響室去除它,而且,我是浮躁的,在安息日中間離開了房子,這是加重“罪行”的大寫字母......

當我通過人類垃圾詛咒盲人帶來朋友時該死的那個時候

好吧,我向你保證還有其他風暴,我有無數的它們告訴你!

那麼,與碼頭工會歷時三年,是不值得的,在我看來,一次充電離開我所在的喜愛和推崇,並坦率地說的地方,我想我是個白痴!

我是這麼認為的已經2000年的今天,擁有我擁有所有的信息資料,也許我吃了六個人一個燉菜剛走到她面前,並嘔吐了這一切,這不值得手勢。

幸運的是...

這讓我懷疑是否要尋找...... 但我別無選擇。
選擇是留在街上......不可接受,我會死...

我知道我可以進入房子,儘管有一切都被要求敲門。
她來帶我進去。 她看著我,很明顯,在昏迷了一段時間後,也失去40公斤很顯然,事情已經發生了,我是不是很好,她給了我一個小吃,而零食準備我想告訴她的這發生在我身上。

即使知道她一直不僅僅是一位經理和一位真正的朋友,我還是對自己的艾滋病病毒狀況和我所處的悲傷狀況感到羞愧。

DJ! 是什麼讓數百甚至超過兩千萬人已經下降,敗下陣來,在自己的錯誤的網絡,我知道luúida明確和痛苦此外,原因是我的遲到。

這是一個很好的問題時間:

在哪裡 最好的sampa?

Wagon Plaza的DJ在哪裡? 也許我會問芭蕾舞女演員......

那個離開Mogi das Cruzes的Kanecão的人,在舞蹈中間,因為他是誰?

其他問題也適合,其中很多......
戀人在哪裡?

戀人在哪裡?

在哪裡? 在哪裡? 在哪裡?...

在我看來,我擔心會是這樣 總是這樣 正如編碼所描述的那樣,另一個弱勢群體的黑暗時刻曾經也在下降......
這產生了這樣的偏執狂,我相信在大街上看著我的人都可以看到我“曾經 艾滋病”而且隨時有人會喊著指著我:

他有艾滋病! 遠離他,上帝吵醒他!... AIDTICAL DAMN

無論如何,在哭了一點之後,我打開了她,告訴她發生了什麼......而且,就像每個人一樣,我走了,不僅被“我所有的朋友”拋棄了,而且我無處可去並且我不知道該怎麼做,再次,就像在我生命中的許多其他時間一樣,道德力量開始讓我失望(眾所周知,我再一次,無情地接近刺痛)瘋狂和自殺......)

她叫我出去打個電話。

五,也許十分鐘後,我想指出,在診斷之後,我以不同的方式理解時間,你看起來像11個小時對我來說是一種拖拽,粘稠,腫脹的東西。也許幾十年......

但是,回來之後,她打來電話,問我是否可以在5分鐘前到達Diogo街少校。 這幾乎是一英里,我說我可以試試!

她告訴我她有一個住的地方,這個地方是Brenda Lee的支持館,據我所知,在一年多前我被告知已關閉。

這是一個“慈悲”盛行的地方,因為房子的管理,其中包括對事物的更深層次的審視,這使得它非常特別和敏感,並且是她利用她的智力資源和她的銀床作為一名社會工作者,讓配鏡師戴上一副眼鏡,因為我的視力已經惡化。

支持屋每天提供六餐,新鮮的床單,有線電視!

對於那些決心留下來的人來說,這是一個絕佳的地方,正如勞爾·塞克薩斯正確地設置在那裡,他的嘴巴張大,張開,滿是牙齒,等待死亡到來!

但不適合我,雖然沒有治療也沒有希望,但我不想成為瘋狂的人,不得不像狗一樣睡覺,不停地傾聽,因為總會有“發生事情”的風險。

我得知第二天或第三天我在那裡,他們忘了從一個不能再走路的人那裡吃午餐了。 我去了,我甚至都不知道我為什麼去,因為,直到診斷出來,除了“征服一個女孩”之外,我沒有任何善意,在“我的勝利”之後忘記了她! “。
這已經是 艾滋病毒,向我展示了所有人的“奧爾洛夫效應”:

“我明天就是你”

在這一天,我看到了一些東西。 當那個家庭廚師的易裝癖者,一個黑人變性人,帶著時間和艾滋病的痕跡遞給我這道菜,另一個易裝癖者問我這道菜是誰。

我應該說這是給我的,但是該死的我說了要攝取那種食物的那個人的名字,我看到易裝癖者,活躍的結核病攜帶者痰the地舔食著這個人的食物,並說,

如果你操我,我會殺了你睡覺! 我拿起盤子送達......(上帝原諒我)。

她是支持館發生的事情的一個典型例子,我不知道她是否活著,如果她不這樣做,我真的很想進入地獄。 根據第一位參加我的感染科醫生的說法,Brenda Lee支持中心是結核病的“焦點”,因此他接受了結核病治療,這使我更加苦惱。 正是由於這個原因,我通過化學預防處方開了處方,為此我開了TB治療,而且我不再知道,他給我開了一種抗生素,在我的時間裡它是Bactrim 500mg每天,在稱為化學預防的藥物例程中,其包括在體內服用“化學上不利的”環境並預防某些感染或病症(對器官,心靈或生物體的功能的干擾,例如與特定體徵和症狀相關的整體)。

AZT我拒絕服用,因為從理論上講,它會給你兩年的生存期,每四個小時就會服用六粒藥,這意味著每晚兩次睡眠中斷,每天六次嘔吐......

然後來了一個千載難逢的機會(重讀它,在2018中我被這個表達式嚇到了!當我寫這篇文章時我仍然瘋狂,甚至沒有意識到它。而且,現在我看到了,給出了什麼......)。

一名新病人到了支持室,非常虛弱,他需要每天被帶到醫院,他需要陪同。 他們來找我說(這是社會工作者羅莎瑪麗亞):

我明白在這裡看到不開心的你可以藉此機會......並向我解釋必須做些什麼。
我說是的。
畢竟,這是一個有用的機會,更有可能離開,去看看世界,人們,清除我的想法。

這是一個相對簡單的例行程序:早上我會給他洗澡,清理他的褥瘡(我必須學習很多關於人類脆弱的事情並且認識到有一天它可能是我在他的位置......),像護士教我的繃帶一樣並且一步一步地將他轉發給被稱為“教皇所有人”的救護車,這是一種無限的諷刺......

到達醫院時,把他在輪椅上,帶他到三樓,在那裡他被放置在床,並接受靜脈注射藥物。 在那裡,等了整整一天。

我不知道他有什麼,但是這很糟糕,因為他幾乎沒有堅持自己的雙腿。

需要支持去洗手間,吃東西,一切.... 即使是一杯他無法處理的水。 即便如此,我還是有時間去了解那個樓層的其他病人,盡可能地去結交朋友,認識這些人,他們的故事,讓他們成為我的家人。

我甚至得到了醫生和護士的信任,他們來看我作為幫助者,與其他人合作。 我不知道,在這裡2018,他們如何能夠與外行人一起冒這麼大的風險,這太瘋狂了......

搶手的輪椅,推輪床,做了一切他可以幫助。

拿水來,病人,護士警告靜脈血清中我們失去了什麼,我學到了很多的常規的醫院,我欠它的人有幸的服務。

同時,Waldir呈愈演愈烈之勢的每一天。 但我不記得以前見過或聽說過一個投訴,一個撕裂的痛苦,沒有什麼。 一種難言的尊嚴,勇氣,對我來說,完全陌生的。

經過與Waldir的大量合作,我得到了一個週末作為禮物。

我能夠回顧一些我仍然喜歡的人(今天,在2081,我不知道),承諾週一回來。

我承認這是一種解脫。

我厭倦了看到痛苦,痛苦,痛苦和無助感。 這是一個我應該放鬆的周末。
但我不能。 我一直在想瓦爾迪爾。

他們在餵他嗎?
他們洗過他了嗎?
他照顧得很好嗎?
他覺得我已經放棄了他嗎?
是這樣嗎?
是這樣嗎?
會嗎?

這是一個海的問題,週一,暈倒在家裡的支持,找他。

一個玩世不恭的笑容從另一個病人和通知:

“Waldir是最後一個。 我們甚至分享了他們的東西。 這就是它......“。

我向四樓的醫院開了槍,我幾乎是強行進來的。 我想看到他,說幾句話,擁抱他,為他犯下的一些錯誤道歉......握手,任何可以在他離開時密封我們友誼的事情
.
我看到的圖片是可怕的,我立刻明白了為什麼看到他試圖阻止我。

瓦爾迪爾不再承認任何事,看不到我。

我環顧四周其他人,其他事情......

在接近他的新環境中,我什麼都沒有......我站在後面,我感到並以最高的儀式譴責自己放棄了:

有罪!

我沉默地離開了房間,眼睛濕潤,心臟變硬,傷害了自己和生命。

我想把它提升到一個更好的水平,在那裡我可以更多更好地享受生活的禮物。 我以為我的“懈怠”殺了他。 在這沉悶的時刻,他對此很有信心......

我坐在候車室,等待通知。 它了超過19小時才告結束,他終於可以忍受。

我的家庭支持誰問我照顧(原文如此)的葬禮稱為管理。
我從來沒有處理過與死亡如此緊密。 文件,公文,證件,屍體解剖。
正如我向他解釋的那樣,粟粒型肺結核(遍布全身)。 那殺死了Waldir。
三天後,他的身體被釋放,紙板棺材,塗成黑色,脆弱和生命本身,那些很便宜,我們去了,司機,Waldir和我,對維拉台灣,在那裡他會離開。

我記得他臉上的表情很平靜,因為在關閉棺材之前我看到他很好。

沒有人幫我把棺材帶到墳墓裡。

司機拒絕了。 同上,同樣是掘墓人......

經過多次乞討,我有三個人參加另一場葬禮來幫助我,這是我對瓦爾迪爾的最後一次服務。

我不能,因為我沒有一分錢,在那個墳墓裡種一朵花,我甚至都不知道它在哪裡...... Vila Formosa墓地是我不知道如何寫下來的最大的,如何註冊,什麼都沒有。 在那之前,我是處女死的......

我記得還有好幾天在支援屋裡待過。

我去了Glicério的一家醫院,那裡的社工告訴我,我買不起住的地方,因為我已經有了住的地方。

我感謝他。 這是一個星期五。 他有決心並知道他要做什麼。 那個星期五我離開了支持房子。

我甚至嘗試了一件事,一種默默的窘迫感,要求親人把我的東西留給他們。

Ipo事實上,他們保留了他們......

星期一她,Glicério醫院的社工找到我睡在紙上,問我發生了什麼事。

我說,“這有什麼關係? 現在我無處可去,不僅可以,但你有責任讓我在另一個支持家中找到一席之地。“

在另一個支持的房子裡,我記得曾經夢想過什麼。

我相信,我是在一片田野裡,一個可憐的森林,看不見的,還有一個偉大的沉默。

在夢中我並不害怕,我感到安寧,對我那些日子的氣質莫名其妙地莫名其妙......

這是大白天,陽光照耀我,我看到一個黑人(Waldir是黑人),我看了他一眼,就知道這個功能我認,我呆了很長一段時間在看他不承認他,不知道會是誰這個人好奇怪,如此熟悉(重讀它之前在這裡重新發布它的靠背,有一天在二月的舊大廈,在二十一世紀的20十年結束時,我仍然不知道,如果在memóia屏幕或如果在視網膜屏幕上,看到它!

直到他笑著說,
-Claudio,是我,Waldir! 我們把你帶到了這裡,所以你知道這不是你的錯。 我很好= =========(ocolto por mim)一個白色,完全默默無聞(我不知道我是不是白人)在最困難的時間和日子裡幫助了我。

知道我很好,相信我,你永遠不會再無助,因為我們中間總有一個人在你附近。 那就是說,他笑了笑,更顯了一個標誌,轉過身來,以極快的速度離開,跑步,我覺得我認為很多人在生活中至少感受過一次:

“以驚人的速度被帶回來,我醒來,哭了......因為我在寫這篇文章時哭了......在21世紀再次在這裡哭...

每當我生病時,我都會想起他,並想知道輪到我了,雖然很長一段時間我總是得出結論,是的,上帝來了......並說不。
直到什麼時候?......我問道。

我很久沒想到這個了

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